Das Horoskop des Königs (fällt aus)“
Bitteschön – Ihr verhaltensunauffälliges Horoskop:
„Sie sind auf die Zuneigung und Bewunderung anderer angewiesen, neigen aber dennoch zu Selbstkritik. Ihre Persönlichkeit weist einige Schwächen auf, die Sie aber im Allgemeinen ausgleichen können. Beträchtliche Fähigkeiten lassen Sie brachliegen, statt sie zu Ihrem Vorteil zu nutzen. Äußerlich diszipliniert und selbstbeherrscht, neigen Sie dazu, sich innerlich ängstlich und unsicher zu fühlen. Mitunter zweifeln Sie stark an der Richtigkeit Ihres Tuns und Ihrer Entscheidungen. Aber meistens beargwöhnen Sie die der anderen. Sie bevorzugen ein gewisses Maß an Abwechslung und Veränderung und sind unzufrieden, wenn Sie von Verboten und Beschränkungen eingeengt werden. Sie sind stolz auf Ihr unabhängiges Denken und nehmen anderer Leute Aussagen nicht unbewiesen hin. Doch finden Sie es unklug, sich anderen allzu bereitwillig zu öffnen. Manchmal verhalten Sie sich extrovertiert, leutselig und aufgeschlossen, dann aber auch wieder introvertiert, skeptisch und zurückhaltend. Manche Ihrer Hoffnungen sind ziemlich unrealistisch. Sie erwarten von Horoskopen kaum Wahrheitsgehalt, sehnen dennoch Zeichen und Hinweise herbei, die Ihnen zukünftige Ereignisse andeuten.“
Voraussagen also! Betreiben solcherlei nicht just die exakten Wissenschaften, zeitgemäß. Wo deren Häuptlinge unsere Experten sind. Schau ich mir die fabelhaften Persönlichkeitsprofile hoch geehrter Personen, z.B. der Politiker und anderer Gurus, an, so drängen sich die weichen Wissenschaften unweigerlich zusätzlich auf. Und wer, deren Unschärfen ahnend, kann sich der Astrologie ganz verschließen. Nun habe ich einen Stern-Bild-Auguren ausfindig machen können, der seine Auspizien bis in die höchsten Kreise (Eliten) hinein vermittelt.
Und leider ja – teuer verkauft.
Nicht naheliegend und dennoch wahr: Selbst die exakt-faktischen Experten, jene jede Statistik gekonnt zureitenden Wissenschaftler, benützen seine glaskugelrunde Vorschau. Sicher nur, um neben trockenen Fachartikeln und Talkdebatten etwas Zartes wie Seifenblasen in ihren Alltag zu befördern. Ein Animismus lässt uns Vieles neu verlebendigen. Viren, die wissenschaftlich ohne Leben sind, leben auf, ob als weltweiter Feind der Gesundheit oder als Freund digitaler Fortschrittsakte internationaler Zusammenarbeit in den Menschenregierungskünsten.
Auch sie lebt. Wer bitte?
Sie ist im Zeichen des Schlangenträgers ⛎ am 8.12. aus der Taufe gehoben worden. Bei einem Sonnenstand von 14,5 ° musste sie noch 1 Stunde auf den Mond (12:12 Uhr) warten. Der Festakt reichte weit über die bürgerliche Dämmerung von 16:33 Uhr hinaus. Ihre erste partielle Sonnen-Finsternis wird diese Bundes-Regierung am 25.10.22 um 12:13 Uhr erleben. Der Komet „Neowise“ sandte erstaunlicherweise gar keine Grüße. Wollen wir hoffen, dass er uns nicht die 13. Fee in der Legislaturperiode spielen mag. Soweit die Daten der exakten Wissenschaft.
Beim Tamtam des Abtritts von Mutter Venus, des rautendeutenden Himmelkörpers großer Weiten, flossen Tränen kosmischer Rührung. Spätnachts hüstelte Mars noch wild entschlossen, über die atomaren Runen sowie die Zelte ukrainischer Freiheitskämpfer waltend.
Der Aufgang der Sonne dort, immer erneut ex oriente uns aus dieser Himmelsrichtung dauernd, ist aus infektionsbezogener Sicht des RKI bedenklich, schon wegen der russischen Gefahren-Nähe. Merkur, der Gott der Waren, zieht im Dezember vom Sternbild Schlangenträger, unserem Findelkind des Wahlvolks, mit seinen Flügelschuhen via Zentrum der Milchstraße, tief in das Sternbild Schütze*. Wobei er seinem Hermes-Paketdienst alle Ehre macht. Er kann sich des hegemonialen Zugriffs des Amazonischen Skorpions kaum erwehren.
*Hellster Stern im Schützen ist der Teekessel [engl. teapot] (Ranking Weihnachtseinkäufe – # 1789)
Der Schlangenträger wird mythologisch dem Herakles zugerechnet, was angesichts der weniger vordrängenden Kräfte dieser Regierung auf inadäquaten Kraft-Willen schließen lässt. Und ganz wichtig: Es gibt den Schlangenträger gar nicht so richtig. Was jedem Reichsbürger sofort aufgefallen sein mag. Denn nach neuesten Hochrechnungen gilt er als Schütze ♐. Möge die Führerschaft durch jenen kahlen Taurus dem bürogegerbten Volk des Schützen irgendwie eine Zukunft jenseits aller farbigen Linien versprechen.
Was darf unsere Neugeburt im Zeichen des Schlangenträgers ⛎, äh Schützen ♐ erwarten:
Das Jahr 2022 wird den intensivsten Januar des Jahrhunderts hervorbringen. Schon vom Ersten an stehen die Zeichen der Liebe und Feindesliebe wie homogenisiert und preisgesenkt allen Willigen zur Hand und sinnfreien Verfügung. Ein gottlob nachtschlafender Mann, unter dem Zeichen des Aquarius (58), wird mit größtmöglicher Kurzsicht den Kahn gesamtgesellschaftlicher Genesung an die Achse exponentieller Fallentwicklungen anlegen lassen. So dass jedes Gruppengespräch (Talk) diesjährig sämtliche Diskussionen der Vorjahre an Heiterkeit übertreffen wird. Im Auf und Ab der ersten, noch winterlichen Kurven des Schlangenträgers, äh Schützen, wird, wie schon segensreich Vorjahres-erprobt, aus der Milchstraße der Bundesmittel paradiesischer Honig höchstgerecht per kleinsten Pieksen unter das kuschelweiche Volk verteilt.
Der Stier (63), der Zampano des hohen Hauses, zwei Pferdelängen vor dem Feld, balanciert die verschiedensten hochkarätigen Jockeys bzw. Juristen aus, ohne vom Planziel intergalaktischer Rotlinien auch nur Notiz zu nehmen.
Allerdings verträgt er dann im März die vierte Zellkurboosterei nur schwer, was zur ambivalenten Hoffnung aufkeimen wird: Der grün gefasste Stellvertreter (52), ja des Zeichens Jungfrau ♍ , könnte aus Mangel am vierten Schuss in seine Lage, äh Position versetzt werden.
Auf den Feldern der leuchtenden Pfade, unbotmäßigen Geisteshaltungen und komplexer Missverständnisse werden diverse buntgewürfelte Schichten das Rad der Geschichte reziprok erfinden. Was heißen soll, dass die Armut der Vielen dann als natürliche Folge vormals verschwenderischer Generationen (alter, weißer Männer) abzuleiten sei.
Ein famoser Nebeneffet jener neonormalen Armut wird die erneute Besiedlung einstürzender Neubauten sein. In den Stadtrandsiedlungen turnen Menschen, die früher Frauen genannt wurden, und jene ohne Milchdrüsen in Schwimmbecken und an Gymnastikgeräten, womit sie ihre Krankenkassenbeiträge senken werden. Zum Höhepunkt des Perseidenstroms, den Tränen des Laurentius‘ am 12. August, beginnt die Gemüseernte in den Stadtparks. Mit unerhört frechem Duktus verkünden sozial depravierte Typen „Stolz, gesund zu sein!“. All das erzählen uns die Sterne nicht direkt, sondern nur der Zeitpunkt des Entstehens der Legislaturperiode.
Und, dass es zwischen den abartigen und normopathischen Gruppen kaum Keilereien gibt, wird der Angst vor Ansteckung dabei durch die hochletale Sigma-Variante zugerechnet.
Ein Höhepunkt des Jahres wird der 3. Oktober. Der o.g. Wassermann (59) wird Vater von Drillingen. Jene Babys dann, die bereits embryonal gegen die Krankheiten der kommenden 3 Wochen durchgeimpft das Licht der Geburtscomputer erblicken werden.
Das somit herausragende Jahr 2022 mit seinen blumigen Versprechen blühender Gesunderhaltung für jeden und alle, endlich auch für die Hochbetagten, geht dann im Monat November, kurz vor dem 1. Geburtstag am 8. Dezember, in den wohlverdienten lockdown, geflatted zum shockdown of curves, beim gleichzeitigen
shotdown als showdown.
Es gibt dann 0,5 G im Bundestag – worüber aber auch das beste Horoskop keine Ahnung haben kann, was damit gemeint ist. Weihnachten kommt voraussichtlich immer noch danach. Falls es die zustimmenden Medien zulassen.